Memorandum del Comando Estelar ASHTAR de la Flota Intergaláctica
Dirigido a todos los extras de one flew over the cuckoo's nest y a
los "creyentes" en general.
Bitácora de vuelo 564822-5
Por medio de la presente queremos notificar que la tan esperada
aparición de la nave nodriza ALABAMA circunvolando los cielos del
hemisferio sur del planeta tierra ha sido suspendida hasta nuevo
aviso.
Las razones son las siguientes:
Saliendo de la Vía Láctea y antes de llegar al distribuidor LAS
PLÉYADES fuimos embestidos por un goajiro borracho conduciendo un XL-
5 todo destartalado que le causó un Big-Bang (abollado) enorme y
serios daños al sistema de navegación del ALABAMA. Llamamos al
Comando Estelar para que nos enviaran la nave nodriza gemela
ALAVERGA pero nos informaron que estaba haciendo diligencias con
Smart-matic en la campaña electoral de Kon-Tau-Ra, que se va a
lanzar como Supremo Líder del Universo el próximo diciembre y no
quiere perder.
Nos comunicamos telepáticamente con los agentes de tránsito
interestelar Klingon quienes no solo se aparecieron a las tres horas-
luz sino que apenas llegaron nos matraquearon con cinco millones de
bublios con la excusa de que tenían que comprarle los regalos de
navidad a sus hijos ya que el gobierno no les había pagado todavía,
bajo la amenaza de que si no pagábamos nos modificaban el croquis y
ponían a ganar al goajiro, que por cierto ya iba por la 3ª lata de
chirrinche y estaba recibiendo un camión entero lleno de "primes"
que venían dispuestos a aplicarnos la ley de la resistencia
indígenodescendiente.
Una vez que nos teletransportamos del asteroide (o "nos bajamos de
la mula" como suelen decir uds. en lenguaje terrestre) como pudimos,
llegamos hasta el semáforo de Ganímedes y cuando estábamos esperando
la luz verde para cruzar a la izquierda en dirección al taller
mecánico de la Constelación de Orión fuimos interceptados por una
banda de motorizados intergalácticos enviados por la "comandanta"
Robotina que le cayeron a cadenazos a la nave, nos apuntaron con sus
Feizers, nos obligaron a entregar nuestros objetos personales de
valor y huyeron por un agujero negro no sin antes arrebatarle
también la dignidad a las androides femeninas y al Primer Oficial
quien misteriosamente no opuso resistencia alguna al vejamen, y que
coincidencialmente también se llama Sr. Zulu. La afrenta debió ser
tan violenta que el Sr. Zulu, evidentemente traumatizado por la
experiencia solo atinaba a repetir: Call me, call me please!!!
Ya para ese momento los cristales de Virilio sin plomo se habían
agotado y me tocó a mí caminar hasta la Estación de Servicio mas
cercana (la CITGO de la segunda luna de Urano) pero estaba cerrada
hasta nuevo aviso al parecer porque uno de los presidentes del
tercer planeta desde el Sol se negó a suministrar combustible a la
Federación Galáctica llamándolos alienígenas de MIEEEERRRDA…
El comandante Tilleter nos informó que dejáramos la nave quieta
porque el seguro se había vencido y los repuestos están tan caros
que la Federación Intergaláctica no tenía presupuesto para el
arreglo, que ya la grúa láser venía en camino y que por los momentos
abortáramos la misión terráquea hasta nuevo aviso.
Les exhortamos a circular entre los incrédulos argumentos como "lo
importante no es la visita sino el mensaje", "no vinieron porque la
tierra aún no está preparada", "si vinieron, pero la nave se hizo
invisible a los ojos de los infieles que viven en la oscuridad, solo
la vimos los elegidos de la luz", etc, para evitar un poco la
succión hadrónica del plumífero ("mamadera de gallo" en lenguaje
terrestre).
Pronto nos comunicaremos con Blossom Goodchild en el psiquiátrico de
Bárbula para darles a conocer los parámetros interestelares del
nuevo avistamiento en coordenadas terrestres y las nuevas
directrices del "Plan 9 del espacio exterior" aprobadas por la AN.
Agradeceríamos encarecidamente a todos los "creyentes" que esperaban
nuestro arribo
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hacer las pertinentes donaciones en metálico para la pronta
reparación de la nave nodriza ALABAMA en la cuenta corriente cósmica
67533-54025-49033-11111-B del Banco Interestelar, sucursal Islas
Caimán a nombre de Kon-Tau-Ra o llamar por Telekinesis a las
oficinas del Comando Interestelar para confirmar su participación en
la subasta del cuadro "LAS LUNAS DE YARIS" (Nota: El monto recaudado
NO SERÁ utilizado en la campaña de Kon-Tau-Ra)
(Salvo que el mismo Kon-Tau-Ra decida lo contrario…que es lo más
probable).
Nos despedimos de ustedes con las contraseñas espaciales de
costumbre:
Nanu-Nanu!
The truth is out there!
E.T. phone home!
Dios y Federación
P/ Comando Intergaláctico de Luz
Mork
Sr. Spock
Alf
Emperador Ming
Tío Martin
Dr. Smith
Duck Rodgers
Will Robinson
El Trío Galaxia
La Cosa Horrible del Espacio Sideral
La que dijo: yo no estoy loca, yo lo que soy es planetaria
(Siguen firmas en depósito)
http://noticierodigital.com/forum/viewt ... 274578a967
Fuente:
